quero escrever aqui essa semana inteira mas não conseguia organizar minha cabeça para escrever algo que fizesse sentido, então vamos tentar juntos ok? bem, sei que vivi bastante coisa nesses 6 meses, fui em lugares diferentes fiz várias coisas pela primeira vez e etc, e fico feliz por isso sei que precisei ter muita coragem e fico feliz que consegui, eu sei que se fosse eu de alguns anos atrás nada disso iria acontecer e tudo faz parte da vida né. tudo faz parte. eu sei que faz, mas eu só queria que as coisas fossem mais simples.  

fico pensando muito, esse é a minha qualidade mas é o meu defeito na maioria das vezes também (pelo menos ultimamente). penso demais sem controle, sinto que não tenho controle nenhum sob a minha própria cabeça e isso me assusta muito. as vezes a ansiedade bate de uma forma que sinto uma dor no peito, uma palpitação sem explicação e isso vem tudo do meu cérebro... gente como isso é possível???? que loucura como pode um simples pensamento me deixar com um mal estar o dia inteiro. 

depois que comecei a fazer terapia me vi uma pessoal muito sentimental muito chorona . antes eu guardava tudo e deixava la martelando, até não aguentar mais e sair tudo de uma vez. hoje me vejo bem mais vulnerável, choro, choro muito. choro porque quero viver sem paranoia, quero ser eu mesma sem medo mas ao mesmo tempo tenho medo demais. gostaria que tudo fosse mais fácil porque eu não consigo controlar o que penso, acredito que pra mim tudo tem que significar alguma coisa maior tudo tem que ter algo por trás e sei que as coisas são assim. são tantas regras que são colocadas nesse mundo moderno, e quanto mais vamos evoluindo tudo vai afunilando, não posso ser assim tão sentimental porque as pessoas não são assim, mas também não posso apenas deixar tudo pra lá. não posso demonstrar mas também não posso ser indiferente.  

não entendo, sei que as pessoal falam tudo por experiencia própria mas tudo acaba ficando mais complicado. e de uma certa forma sei quer preciso ter as minhas próprias experiencias também, mas é tudo tão complicado. vi um vídeo (no tiktok pra várias) que hoje as relações são iguais a procura de emprego. só se você tiver experiencias mas para ter experiencia você precisa se relacionar... então qual é a solução?  

acredito que no fundo só preciso me conhecer melhor e ser menos maluca. não sei mas quem eu sou. sinto que estou entrando em uma nova fase, em uma nova temporada da minha vida. mas não sei quem eu sou e sinto o tempo passar e mesmo ainda sendo jovem porque eu sou jovem. sinto que estou desperdiçando meus anos de juventude sendo assim, maluca. me sinto presa em um limbo com as mesmas questões de quando era adolescente, e isso me assusta.  

tenho medo de deixar as coisas irem. coisas que conheço bem, mas como comentei acima sinto que estou em outra temporada agora e preciso de mudanças. ja me decidi que vou pedir pra sair do meu emprego, mesmo não tendo outro... mas vou fazer isso e ponto. quero outra vida, quero sair dessa lugar que não me leva a nada, mentalmente falando também. quero muito poder amar e ser amada, quero muito ser segura e me expressar sem medo. quero muito ser assim sem pensar muito, só ser.  

na verdade não sei o que fazer. quero poder seguir minha intuição mas acho que já sei o resultado. acho que preciso de opiniões mas sei que a solução é o dialogo né? (agora falando especificamente sobre relacionamento, que na verdade eu nem tenho) que loucura, como pode algo que deveria ser simples me deixar tão confusa? eu deveria me forçar a ser mais descompromissada ou nada importa foda-se tudo. talvez assim fosse mais fácil, mas eu me forçar a ser assim não seria errado?  eu preciso fazer isso? preciso ter calma e esperar por quanto tempo? não quero esperar mais! quero saber tudo tudinho. quero saber se tudo de um porque ou não. quero parar de pensar, quero poder sentir sem ansiedade alguma.