vendo filme com a minha amg duda, estamos assistindo donnie darko. estou me sentindo um pouco ansiosa não sei dizer o por que. nçao tem nada acontecendo mas ao mesmo tempo tem. fico pensando muito no futuro, sempre fui a pessoa que pensa muito no futuro e sinceramente agora que tenho 24 eu acredito qu preciso viver o futuro que pensava anos atrás e isso me assuta um pouco. me sinto pra trás, é normal se sentir assim aos 20 e pouco? com o tatno de mídia sobre isso eu sei que é. mas é horrivel me sentir para trás. todos os prazers da vida sinto que não provei neenhum, e isso me assusta e me deixa triste. a cobrança externa e interna se misturam e depois não sei identificar se o sentimento é relmanete meu ou não. e meio que tudo se resume a poder não é? que exaustivo. 

sou uma pessoa sozinha, talvez um pouco menos que antes mas ainda sim solitária, sozinha. de verdade eu cansei, mas ao mesmo tempo sei que foge do meu controle. assustador!!!! 

fiz 24 anos dia 1 e estou assim, lelé da cebeça. me sinto minuscula, pequenininha, menor que um grão de áreia. mas ao mesmo tempo querendo conquistar o mundo. faz sentido? o mesmo tempo que me sinto velha capenga, me sinto jovem e livre. assustador!!!!

fiz uma tatuagem no braço e isso me trouxe muita autoestima quero fazer mais um zilhão!

fui em um mosh pit pela primeira vez mês passado, foi maravilhoso. apareci em um video que fizeram no dia que deixou tudo mais especial (segundo clipe, camiseta amarela). 

tive um turbilhão de emoções no dia, boas e ruins e sinceramente não sei quando tudo vai passar. sempre fui uma pessoa que levou tempo pra tudo no topico relações humanas, late bloomer como alguns dizem. mais uma motivo que me faz minuscula, pequenina. e esse ano algo aconteceu, e isso me deixou completamente balançada e isso está sendo assustador pricipalmente por ser algo que eu não tenho controle algum. ja deu tudo errado e não tenho controle, se eu pudesse deixava de sentir, porem ao mesmo tempo penso que não estou errada de ter tentado. 

não consigo controlar nada sobre essa situação, é completamente humilhante escrever isso aqui: me apaixonei, depois da tantos anos aconteceu e eu não esperava que seria assim. não acabou com um " final feliz" e está tudo bem, essa é a realidade do mundo real, talvez eu tenha me permitido demais a senitr e esqueci que nem tudo é o que parece. viver é perigoso mesmo né... mas sinceramente meu sentimento é meu. 

muito obrigada Mitski por escrever essa pedrada. 

mas quero viver, quero continuar vivendo, quero me apaixonar de novo e quero ir a mais moshs e gritar e pular muito. assustada com tudo mas ansiosa para viver. acredito que posso ser corajosa, de verdade eu posso ser corajosa e sentir o que vier até mim. posso tudo, talvez eu não seja tão pequena assim.