seguinte, vai ser um post muito aaaaaa. estou no trabalho agora pensando em mil e uma coisas do que eu deveria estar fazendo. faz mt tempo que não venho aqui mas lembrei do blog e pensei, ué pq não. vamos ver o quanto eu consigo escrever até alguém perceber ou eu tiver que parar. 

percebi que eu preciso escrever sobre o que acontece comigo pra me sentir mais calma ou ter algum controle sobre alguma coisa. não sei se faz sentido, mas eu escrevo no meu caderninho, tenho um app de diário no celular que escrevo tbm e no tt de vez em quando alguma coisa. e tem esse blog que antes eu tentava deixar meus pensamentos mais bonitinho e interessantes para alguém ler. mas não tem nada de interessante é só ansiedade e paranoia e mais ansiedade. 

sei que estou mudando como pessoa. estou fazendo terapia e sinto que esta me ajudando muito. fiz coisas que a estephanie antiga não teria coragem e essa esta tendo. mesmo ainda ficando triste e tendo muita insegurança, mesmo assim estou conseguindo ser mais corajosa e foi isso que eu mais desejei para esse ano e pra mim mesmo que eu tenha mais coragem de ser eu sem ter vergonha ou sei lá. eu não sei não sei. as coisas estão estranhas. 

eu realmente acredito que exista um tempo pra tudo sabe. acho que eu tive meu tempo de agir e agora estou no meu tempo de me acalmar acalmar o coração e seguir entende? tenho uma linha muito nítida do que eu quero muito que aconteça comigo daqui 5 meses. muito nítida mesmo e assim, tento ficar positiva sobre isso e praticar essa confiança em mim mas é muito difícil meu Deus. eu duvidei de tudo sobre mim esse tempo todo é muito difícil mudar isso. sinto como se eu estivesse me enganando entende? como se eu estivesse muito iludida e nada vai acontecer como se eu não merecesse. o que eu sei que é mentira, eu sei que é mentira. mas eu tbm sabia e tinha certeza se outras coisas e não era nada. até que ponto eu posso confiar em mim, entende? até que ponto eu posso realmente confiar na minha cabeça, na minha intuição? será que não to tentando me manipular para achar isso e depois me decepcionar ainda mais? 

fiz uma carta pra mim 5 anos atrás e a data de abertura é dia 04/04. estou com medo, de verdade. muito medo de ler o que eu escrevi 5 anos atrás e descobrir que sou ainda a mesma garota. descobrir que ainda tenho os mesmos problemas as mesmas tristezas descobrir que nada mudou. eu realmente tenho medo disso acontecer. mas por outro lado eu sinto que realmente de verdade verdade mesmo as coisas vão mudar pra melhor sabe. eu acredito nisso tenho fé nisso, só não quero me decepcionar. mesmo imaginando ser uma pessoa forte eu não sei se é real. 

acho que ando muito ansiosa muito confusa. mas é isso esperando pelo melhor tentando fazer o meu melhor. sem filtro sem nada só eu