vendo filme com a minha amg duda, estamos assistindo donnie darko. estou me sentindo um pouco ansiosa não sei dizer o por que. nçao tem nada acontecendo mas ao mesmo tempo tem. fico pensando muito no futuro, sempre fui a pessoa que pensa muito no futuro e sinceramente agora que tenho 24 eu acredito qu preciso viver o futuro que pensava anos atrás e isso me assuta um pouco. me sinto pra trás, é normal se sentir assim aos 20 e pouco? com o tatno de mídia sobre isso eu sei que é. mas é horrivel me sentir para trás. todos os prazers da vida sinto que não provei neenhum, e isso me assusta e me deixa triste. a cobrança externa e interna se misturam e depois não sei identificar se o sentimento é relmanete meu ou não. e meio que tudo se resume a poder não é? que exaustivo. 

sou uma pessoa sozinha, talvez um pouco menos que antes mas ainda sim solitária, sozinha. de verdade eu cansei, mas ao mesmo tempo sei que foge do meu controle. assustador!!!! 

fiz 24 anos dia 1 e estou assim, lelé da cebeça. me sinto minuscula, pequenininha, menor que um grão de áreia. mas ao mesmo tempo querendo conquistar o mundo. faz sentido? o mesmo tempo que me sinto velha capenga, me sinto jovem e livre. assustador!!!!

fiz uma tatuagem no braço e isso me trouxe muita autoestima quero fazer mais um zilhão!

fui em um mosh pit pela primeira vez mês passado, foi maravilhoso. apareci em um video que fizeram no dia que deixou tudo mais especial (segundo clipe, camiseta amarela). 

tive um turbilhão de emoções no dia, boas e ruins e sinceramente não sei quando tudo vai passar. sempre fui uma pessoa que levou tempo pra tudo no topico relações humanas, late bloomer como alguns dizem. mais uma motivo que me faz minuscula, pequenina. e esse ano algo aconteceu, e isso me deixou completamente balançada e isso está sendo assustador pricipalmente por ser algo que eu não tenho controle algum. ja deu tudo errado e não tenho controle, se eu pudesse deixava de sentir, porem ao mesmo tempo penso que não estou errada de ter tentado. 

não consigo controlar nada sobre essa situação, é completamente humilhante escrever isso aqui: me apaixonei, depois da tantos anos aconteceu e eu não esperava que seria assim. não acabou com um " final feliz" e está tudo bem, essa é a realidade do mundo real, talvez eu tenha me permitido demais a senitr e esqueci que nem tudo é o que parece. viver é perigoso mesmo né... mas sinceramente meu sentimento é meu. 

muito obrigada Mitski por escrever essa pedrada. 

mas quero viver, quero continuar vivendo, quero me apaixonar de novo e quero ir a mais moshs e gritar e pular muito. assustada com tudo mas ansiosa para viver. acredito que posso ser corajosa, de verdade eu posso ser corajosa e sentir o que vier até mim. posso tudo, talvez eu não seja tão pequena assim.

 

quero escrever aqui essa semana inteira mas não conseguia organizar minha cabeça para escrever algo que fizesse sentido, então vamos tentar juntos ok? bem, sei que vivi bastante coisa nesses 6 meses, fui em lugares diferentes fiz várias coisas pela primeira vez e etc, e fico feliz por isso sei que precisei ter muita coragem e fico feliz que consegui, eu sei que se fosse eu de alguns anos atrás nada disso iria acontecer e tudo faz parte da vida né. tudo faz parte. eu sei que faz, mas eu só queria que as coisas fossem mais simples.  

fico pensando muito, esse é a minha qualidade mas é o meu defeito na maioria das vezes também (pelo menos ultimamente). penso demais sem controle, sinto que não tenho controle nenhum sob a minha própria cabeça e isso me assusta muito. as vezes a ansiedade bate de uma forma que sinto uma dor no peito, uma palpitação sem explicação e isso vem tudo do meu cérebro... gente como isso é possível???? que loucura como pode um simples pensamento me deixar com um mal estar o dia inteiro. 

depois que comecei a fazer terapia me vi uma pessoal muito sentimental muito chorona . antes eu guardava tudo e deixava la martelando, até não aguentar mais e sair tudo de uma vez. hoje me vejo bem mais vulnerável, choro, choro muito. choro porque quero viver sem paranoia, quero ser eu mesma sem medo mas ao mesmo tempo tenho medo demais. gostaria que tudo fosse mais fácil porque eu não consigo controlar o que penso, acredito que pra mim tudo tem que significar alguma coisa maior tudo tem que ter algo por trás e sei que as coisas são assim. são tantas regras que são colocadas nesse mundo moderno, e quanto mais vamos evoluindo tudo vai afunilando, não posso ser assim tão sentimental porque as pessoas não são assim, mas também não posso apenas deixar tudo pra lá. não posso demonstrar mas também não posso ser indiferente.  

não entendo, sei que as pessoal falam tudo por experiencia própria mas tudo acaba ficando mais complicado. e de uma certa forma sei quer preciso ter as minhas próprias experiencias também, mas é tudo tão complicado. vi um vídeo (no tiktok pra várias) que hoje as relações são iguais a procura de emprego. só se você tiver experiencias mas para ter experiencia você precisa se relacionar... então qual é a solução?  

acredito que no fundo só preciso me conhecer melhor e ser menos maluca. não sei mas quem eu sou. sinto que estou entrando em uma nova fase, em uma nova temporada da minha vida. mas não sei quem eu sou e sinto o tempo passar e mesmo ainda sendo jovem porque eu sou jovem. sinto que estou desperdiçando meus anos de juventude sendo assim, maluca. me sinto presa em um limbo com as mesmas questões de quando era adolescente, e isso me assusta.  

tenho medo de deixar as coisas irem. coisas que conheço bem, mas como comentei acima sinto que estou em outra temporada agora e preciso de mudanças. ja me decidi que vou pedir pra sair do meu emprego, mesmo não tendo outro... mas vou fazer isso e ponto. quero outra vida, quero sair dessa lugar que não me leva a nada, mentalmente falando também. quero muito poder amar e ser amada, quero muito ser segura e me expressar sem medo. quero muito ser assim sem pensar muito, só ser.  

na verdade não sei o que fazer. quero poder seguir minha intuição mas acho que já sei o resultado. acho que preciso de opiniões mas sei que a solução é o dialogo né? (agora falando especificamente sobre relacionamento, que na verdade eu nem tenho) que loucura, como pode algo que deveria ser simples me deixar tão confusa? eu deveria me forçar a ser mais descompromissada ou nada importa foda-se tudo. talvez assim fosse mais fácil, mas eu me forçar a ser assim não seria errado?  eu preciso fazer isso? preciso ter calma e esperar por quanto tempo? não quero esperar mais! quero saber tudo tudinho. quero saber se tudo de um porque ou não. quero parar de pensar, quero poder sentir sem ansiedade alguma.  

 seguinte, vai ser um post muito aaaaaa. estou no trabalho agora pensando em mil e uma coisas do que eu deveria estar fazendo. faz mt tempo que não venho aqui mas lembrei do blog e pensei, ué pq não. vamos ver o quanto eu consigo escrever até alguém perceber ou eu tiver que parar. 

percebi que eu preciso escrever sobre o que acontece comigo pra me sentir mais calma ou ter algum controle sobre alguma coisa. não sei se faz sentido, mas eu escrevo no meu caderninho, tenho um app de diário no celular que escrevo tbm e no tt de vez em quando alguma coisa. e tem esse blog que antes eu tentava deixar meus pensamentos mais bonitinho e interessantes para alguém ler. mas não tem nada de interessante é só ansiedade e paranoia e mais ansiedade. 

sei que estou mudando como pessoa. estou fazendo terapia e sinto que esta me ajudando muito. fiz coisas que a estephanie antiga não teria coragem e essa esta tendo. mesmo ainda ficando triste e tendo muita insegurança, mesmo assim estou conseguindo ser mais corajosa e foi isso que eu mais desejei para esse ano e pra mim mesmo que eu tenha mais coragem de ser eu sem ter vergonha ou sei lá. eu não sei não sei. as coisas estão estranhas. 

eu realmente acredito que exista um tempo pra tudo sabe. acho que eu tive meu tempo de agir e agora estou no meu tempo de me acalmar acalmar o coração e seguir entende? tenho uma linha muito nítida do que eu quero muito que aconteça comigo daqui 5 meses. muito nítida mesmo e assim, tento ficar positiva sobre isso e praticar essa confiança em mim mas é muito difícil meu Deus. eu duvidei de tudo sobre mim esse tempo todo é muito difícil mudar isso. sinto como se eu estivesse me enganando entende? como se eu estivesse muito iludida e nada vai acontecer como se eu não merecesse. o que eu sei que é mentira, eu sei que é mentira. mas eu tbm sabia e tinha certeza se outras coisas e não era nada. até que ponto eu posso confiar em mim, entende? até que ponto eu posso realmente confiar na minha cabeça, na minha intuição? será que não to tentando me manipular para achar isso e depois me decepcionar ainda mais? 

fiz uma carta pra mim 5 anos atrás e a data de abertura é dia 04/04. estou com medo, de verdade. muito medo de ler o que eu escrevi 5 anos atrás e descobrir que sou ainda a mesma garota. descobrir que ainda tenho os mesmos problemas as mesmas tristezas descobrir que nada mudou. eu realmente tenho medo disso acontecer. mas por outro lado eu sinto que realmente de verdade verdade mesmo as coisas vão mudar pra melhor sabe. eu acredito nisso tenho fé nisso, só não quero me decepcionar. mesmo imaginando ser uma pessoa forte eu não sei se é real. 

acho que ando muito ansiosa muito confusa. mas é isso esperando pelo melhor tentando fazer o meu melhor. sem filtro sem nada só eu 

ma c'hai solo vent'anni

 

Olá, para todos que estão lendo. 

Minha última postagem foi em março de 2020. Faz um bom tempo, bastante, bem mais do que eu planejei. 

Mas muita coisa acabou acontecendo comigo nesse tempo, mesmo eu ainda me sentindo a mesma pessoa, com as mesmas perguntas sem resposta... muita coisa acabou mudando desde da última vez que estive aqui. 

Já tentei e planejei escrever alguma coisa nesse blog porque eu até gosto dele, li as outras postagens que deixei e mesmo sentindo um pouco de vergonha alheia de algumas falas eu ainda gosto dele e não me envergonho. Gosto muito de ler os blogs que sigo e de certa forma fazer parte dessa comunidade de pessoas tãããão criativas, é incrível. Mas o principal motivo de ter me afastado de escrever foi sobre o que escrever, não planejei e não vou planejar agora. Estou sentada no meu quarto, escutando essa música e decidi que não vou adiar isso mais. É agora!

Bem, evitei muito escrever sobre todo esse tempo, não estou muito certa sobre fazer isso, mas sinto     que preciso de alguma forma. E como eu disse, daqui alguns anos acredito que vou gostar de ler o que coloquei aqui. Como várias pessoas, esses dois anos de pandemia foram horríveis para mim, sinto que só existi todos aqueles dias. Não sei o que eu fiz, além de trabalhar. Como passei meu tempo depois, parece um borrão. Meu pai morreu, já faz um anos, mas ainda parece que foi... não sei... semana passada. Sei que depois da morte dele fiquei quase dois meses em casa mas eu realmente não lembro de nada desse tempo, é muito estranho mas eu realmente não sei dizer o que aconteceu. E no começo desse ano tive um problema de saúde horrível, tive que operar e foi uma luta pra conseguir, enfim, tudo isso em um ano praticamente. 

Não quero que essa postagem fique com uma ࿐°*˖vibe˖*°࿐ triste ou algo do tipo, essa não é minha intenção. Acho que o meu maior objetivo aqui e agora é registrar em algum lugar que não seja só para mim que isso aconteceu e que eu estou 100% disposta a seguir em frente. Nesse tempo que passou com tudo isso eu não me vi mais, as coisas que eu achava que me definiam (como as bandas que eu gosto muito, ou ser fã de star wars, doctor who e essas coisas todas e os hobbies que eu amava fazer) eu perdi todas elas e simplesmente não sei mais. Mesmo ainda tendo muito apreço por cada uma dessas coisas eu não sei mais. Como eu falei pra mim tudo é um borrão, sinto que não tenho mais senso crítico e que não sei nada sobre mim. 

Mas mesmo assim, como sempre, eu continuo querendo fazer muitas coisas, aprender coisas novas, e ser uma pessoa que tem 20 anos sabe, mesmo eu não sabendo o que isso significa mas cara. Eu só tenho 22 anos. Não entendo e não sei de nada ainda, não sei se algum dia vou entender e acho que está tudo bem.

Uma das coisas que quero fazer é ser mais ativa aqui, pensar mais antes de escrever e tentar registrar o que acontece de bom na vida real, mesmo sendo só alguns detalhes do dia a dia. Não vou prometer nada, para não dar azar. 

Quero agradecer a todo mundo que aguentou ler até aqui, de verdade. Só de saber que tem mais alguém que sabe alguma coisa sobre mim já me faz um pouco melhor, assim as coisas parecem mais reais quando estão expostas. ENFIM. Obrigada